Стивен Кови. 7 навыков высокоэффективных людей.

Так и привычки обладают огромной силой притяжения – гораздо большей, чем многие могут себе представить. Отказ от таких противоречащих основным принципам человеческой эффективности привычек, как откладывание на потом, нетерпеливость, критиканство и эгоизм, требует больше, чем лишь некоторого усилия воли и некоторых изменений в нашей жизни. "Отрыв" требует огромных усилий, но едва мы прорвем силу притяжения, как наша свобода обретет новое измерение.

***

Наше развитие от младенца до взрослого протекает в соответствии с законами природы. И это развитие включает в себя много измерений. Скажем, достижение полной физической зрелости вовсе не обязательно сопровождается одновременно эмоциональной и умственной зрелостью. С другой стороны, физическая зависимость личности вовсе не означает, что личность является недостаточно зрелой умственно или эмоционально.
На оси зрелости зависимость выражена ты-парадигмой – ты обо мне заботишься; ты справляешься с чем-то ради меня; ты не справился; в неудаче я обвиняю тебя.
Независимость выражена я-парадигмой – я могу это сделать; я несу ответственность; я полагаюсь на самого себя; я могу выбирать.
Взаимозависимость выражена мы-парадигмой – мы можем это сделать; мы можем взаимодействовать; мы можем, объединив наши способности и возможности, создать вместе что-то более значительное.
Зависимым людям необходимы другие, чтобы получить то, что им нужно. Независимые могут получить все, что им нужно, благодаря собственным усилиям. Взаимозависимые люди объединяют свои усилия с усилиями других, чтобы достичь наивысшего успеха.

***
Свобода выбора содержит внутри себя те уникальные качества, которые делают нас людьми. Помимо самосознания мы обладаем воображением – способностью создавать что-либо в уме независимо от окружающей действительности. Мы обладаем совестью – глубоким внутренним осознанием того, что правильно, а что нет, принципами поведения и ощущением того, насколько наши мысли и поступки им соответствуют. И, кроме того, мы располагаем независимой волей – способностью действовать, опираясь на самосознание, независимо от всякого влияния извне.

***
– Послушайте, мой друг, "любить" – это глагол, который означает действие. Любовь-чувство есть плод любви-действия. Так любите же ее! Служите ей. Жертвуй те собой. Слушайте ее. Сопереживайте ей. Цените ее. Поддерживайте ее.
В шедеврах литературы любого прогрессивного общества есть глагол "любить". Реактивные люди преобразовали его в чувство. Они управляемы чувствами. Голливуд десятилетиями внушает нам веру в то, что мы не отвечаем за происходящее, что мы – лишь продукты собственных чувств. Однако голливудский сценарий не является объективным описанием реальности. И если нашими действиями управляют наши чувства, то это означает, что мы, сняв с себя ответственность, сами им это позволили.
Проактивные люди превращают любовь в действие Любить – значит что-то делать: жертвовать чем-то, отдавать всего себя, подобно матери, дающей жизнь младенцу. Если вы хотите узнать, что такое любовь, познакомьтесь с теми, кто жертвует собой ради других, даже ради своих обидчиков или тех, кто не ответит взаимностью. Если вы родитель, то посмотрите на свою любовь к ребенку, ради которого вы приносите себя в жертву. Любовь – это ценность, которая проявляется через действие того, кто любит. Проактивные люди подчиняют чувства ценностям. Любовь-чувство можно вернуть любовью-действием.

***
Проблемы вне контроля требуют от нас лишь того, чтобы мы взяли на себя ответственность и сменили выражение озабоченности на своем лице на улыбку и естественно и спокойно приняли эти проблемы такими, каковы они есть, и научились с ними жить, даже если это нам не нравится. В этом случае мы вовсе не позволяем проблемам управлять нами. Мы действуем в духе молитвы общества Анонимных алкоголиков: "Боже, дай мне мужества изменить то, что я могу и должен изменить, смирения, чтобы принять то, что изменить нельзя, и мудрости, чтобы отличить одно от другого".

***
Круг Забот наполнен различными "иметь".
– Я был бы счастлив, если бы имел дом, все взносы за который уже выплачены!
— Если бы только я имел начальника без диктаторских наклонностей...
— Если бы только я имела более терпимого мужа...
— Если бы я имела более послушных детей...
— Если бы я имел ученую степень...
— Если бы я имел в своем распоряжении больше времени...
Круг Влияния наполнен всевозможными "быть" – я могу быть более терпеливым, быть мудрым, быть любящим. Здесь фокус приходится на характер.
Всякий раз, когда мы думаем, что проблема "где-то там", сама эта мысль и является проблемой. Мы позволяем тому, что вне нас –"где-то там" – управлять нами. Это – парадигма изменения "снаружи-внутрь", согласно которой мы сможем измениться только после того, как изменится то, что вне нас.
Проактивный подход заключается в изменении "изнутри-наружу": быть другими и этим вызывать позитивные изменения в том, что вне нас, – я могу быть более находчивым, я могу быть более старательным, я могу быть более изобретательным, я могу быть более открытым для сотрудничества.

***
Несомненно, у каждого из нас в жизни бывали моменты, когда, подняв палку, мы впоследствии убеждались, что эта палка не та. Наш выбор принес такие последствия, которых лучше было бы избежать. Если бы мы могли сделать свой выбор снова, наше решение было бы другим. Мы называем такой выбор ошибкой, и это второе обстоятельство, заслуживающее нашего серьезного внимания.
Для тех, кто постоянно сожалеет о неверных решениях, пожалуй, самым необходимым упражнением для развития в себе проактивности будет осознание того, что прошлые ошибки также находятся в Круге Забот. Мы не можем вернуться в прошлое и избежать этих ошибок, мы не можем управлять естественными последствиями, возникшими в результате их.

***
Наибольший вред нам приносят не ошибки – чужие или даже свои собственные, – а наша реакция на них. Погоня за ужалившей нас змеей лишь приведет к распространению яда по всему организму. Гораздо лучше немедленно принять меры по выведению яда.
Наша реакция на любую ошибку влияет на качество очередного момента нашей жизни. Важно немедленно признавать и исправлять свои ошибки, чтобы власть над этим очередным моментом была у нас, а не у них.

***
То, что осталось позади нас, и то, что ждет нас впереди, имеет очень малое значение в сравнении с тем, что находится у нас внутри.
Оливер Уэнделл Холмс

***
Хорошая утверждающая установка включает в себя пять основных ингредиентов: она личная, она позитивная, она использует глаголы в настоящем времени, она визуальная и эмоциональная Поэтому я мог бы написать что-то вроде этого: "Мне доставляет большое удовлетворение (эмоциональность) то, что я (личное) с мудростью, любовью, стойкостью и самообладанием (позитивность) реагирую (настоящее время) на проступки своих детей".

***
Без вовлечения нет приверженности.
Поначалу – когда человек является новичком в организации или когда ребенок слишком мал – вы, конечно, можете наметить ему цель, и он примет ее, особенно если у вас хорошие отношения, четкая ориентация и вы его хорошо обучили.
Но когда люди становятся более зрелыми и их жизнь обретает самостоятельный смысл, они хотят быть вовлеченными, хотят участвовать в постановке целей и принятии решений. И если их не вовлекают, они просто не принимают чужие цели и решения. Тогда у вас возникает серьезная проблема мотивации, которую невозможно разрешить на том же уровне мышления, которым эта проблема была создана.

***
Навык 1 гласит: "Вы – творец. Вы за все в ответе". Он основан на четырех уникальных свойствах человека – воображении, совести, независимой воле и, особенно, на самосознании. Он дает нам возможность заявлять: "Программа, которую я с детства получал с помощью своего социального зеркала, никуда не годится. Мне не нравится этот неэффективный сценарий. Я способен измениться".
Навык 2 представляет собой первое – или мысленное – творение. Он основан на воображении – способности предвидеть, представлять возможное, создавать в уме то, что в данный момент невозможно увидеть глазами, а также на совести – способности определить свою индивидуальность и те личные, моральные и этические нормы, опираясь на которые, мы сможем достичь наиболее полной самореализации. Этот навык обеспечивает надежный контакт с нашими основными парадигмами и ценностями и видение того, кем мы можем стать

***
Быстрых решений действительно не существует. Создание и поддержание отношений – это вклады на долгий срок.

***
Как педагог, а также как родитель, я пришел к выводу, что ключом к сердцам девяноста девяти человек является наше отношение к сотому – тому самому единственному, который испытывает наше терпение и портит многим настроение. Именно любовь и затрата сил на этого одного студента или этого одного ребенка отражает любовь к другим. То, как вы относитесь к одному, выявляет ваше отношение к остальным девяноста девяти, так как каждый из них в конечном счете и есть один.

***
Установка "Выиграл/Выиграл" представляет жизнь ареной для сотрудничества, а не соперничества. Люди в большинстве своем склонны к полярным оценкам: сильный – слабый, упрямый – безвольный, выигрыш – проигрыш. Но подобный способ мышления порочен. Он основан на власти и занимаемом положении, а не на принципе. Установка же "Выиграл/Выиграл" основана на парадигме, в соответствии с которой всего хватит всем, что успех одного человека не достигается за счет другого и не исключает успеха другого. Установка "Выиграл/Выиграл" – это вера в существование Третьей Альтернативы. Это решение не твое и не мое – это лучшее решение, решение более высокого порядка.

***
Навык 5. Сначала стремитесь понять, потом-быть понятым
У СЕРДЦА СВОЕ РАЗУМЕНИЕ, НЕ ДОСТУПНОЕ РАЗУМУ.
ПАСКАЛЬ
Предположим, у вас проблемы со зрением и вы решили обратиться к окулисту за помощью. Наспех выслушав ваши жалобы, тот снимает с себя очки и протягивает их вам со словами:
– Вот, наденьте! Эти очки я ношу уже лет десять, и мне они здорово помогают. Дома у меня есть запасные; берите, носите эти!
Вы надеваете очки, но видите в них еще хуже прежнего.
– Ужасные очки! – восклицаете вы. – Ничего в них не вижу!
– Что такое?! – удивляется окулист. – Мне они великолепно помогают. Попытайтесь еще разок.
— Да я пытаюсь! – отвечаете вы. – Все расплывается!
- Что такое с вами? Постарайтесь настроиться позитивно!
— Хорошо! Но я и позитивно ничего в них не вижу!
– Ну, дорогой мой, какой же вы неблагодарный! – возмущается окулист – И это после всего, что я сделал, чтобы помочь вам!
Каковы шансы, что вы в следующий раз, когда вам потребуется, снова обратитесь к тому же окулисту? Насколько я себе представляю, надежды на это мало. Как можно доверять специалисту, который назначает лечение, не поставив диагноз?
А часто ли мы сами, общаясь с другими людьми, ставим диагноз перед тем, как дать совет?

***
Верный ключ к вашему влиянию на меня – ваш личный пример, то, как вы себя ведете. Ваше поведение напрямую зависит от вашего характера, то есть от того, чем вы являетесь на самом деле, – а не от того, что о вас говорят другие или каким вы хотите казаться в моих глазах. Ваш характер проявляется по мере того, как я узнаю вас.
Ваш характер постоянно излучает информацию о себе. И, опираясь на эту информацию, я впоследствии начинаю инстинктивно либо доверять, либо не доверять вам и вашим действиям, направленным на меня.
Если ваша жизнь двойственна, если вы одновременно язвительны и доброжелательны и – самое главное – если ваше поведение в частной жизни не совпадает с вашим поведением на людях, мне будет довольно нелегко открыться перед вами. И тогда, как бы я сам не нуждался в вашей любви и влиянии, рядом с вами я не буду чувствовать себя достаточно безопасно, чтобы открыть вам свои взгляды, мысли и самые сокровенные чувства. Кто знает, чего от вас можно ожидать?
Но если я не откроюсь перед вами, если вы не сможете понять меня, мою особую ситуацию, мои чувства, вы не будете знать, как мне помочь, что мне посоветовать. Все, что вы скажете, будет прекрасным и замечательным, но ко мне это может иметь мало отношения.
Пусть вы говорите, что любите и цените меня. Мне изо всех сил хочется в это верить. Но как же вы можете меня ценить, если даже не способны меня понять? Ваши заверения – лишь слова, а словам верить я не могу.
Возможно, я слишком зол и насторожен, возможно, я испытываю чувство вины и слишком напуган для того, чтобы быть открытым для вашего влияния. И ваше влияние не достигнет цели, даже если внутренне я сам осознаю потребность выслушать то, что вы мне можете сказать.
Пока вы сами не открылись, для влияния на вас моей уникальной индивидуальности, я не откроюсь для влияния на меня ваших советов Поэтому, если вы хотите быть действительно эффективными в плане межличностного общения, то одной техникой вы не обойдетесь Вы должны овладеть навыками эмпатического слушания, которые базируются на характере, вдохновляющем открытость и доверие.

***
Обратите внимание на последовательность: этос, пафос, логос – ваш характер, ваши отношения и затем логика вашего изложения. В этом заключается еще один существенный сдвиг парадигмы. Большинство людей при выражении своих взглядов обращается непосредственно к логосу, к логике своего левого полушария. Эти люди пытаются убедить других в весомости своей логики, не отдав перед этим должного этосу и пафосу.